Blöde Sprüche
- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
- Warum sind Möhren orangener als Orangen?
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
- Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
- Wenn die Textildrucker streiken, wer beschreibt dann ihre Transparente?
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?
- Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?
- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
- Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?
- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten, aber keine Fallschirme?
- Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
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Mathesprüche
- 97,3% aller Statistiken sind frei erfunden!
- Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
- Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und genügend große 3...
- Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25
- Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur ihre Funktionen...
- Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.
- Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.
- ...und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluß ertrank, obwohl der im Durchschnitt nur 50 cm tief war.
- Matheprobleme? Telefon: 0800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]
Wusstest du,...
- ...dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- ...dass, wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
- Und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein
Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
- Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu
halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
- ...dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf
zu sehen?
- ...dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
- ...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- ...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- ...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- ...dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- ...dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren?
- ...dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
- ...dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
- ...dass genau wie Fingerabdrücke, auch Zungenabdrücke einmalig sind?
- ...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?
Für die Zusendung dieses Textes danke ich Herzog Igzorn, der
eine wahrliche Bereicherung des Uni-Alltages ist.
Wie man andere in den Wahnsinn treibt
Hier ein paar gute Tips wie man andere Leute in den Wahnsinn treibt ohne selbst wahnsinnig zu werden...
- Verlasse das Kopiergerät immer mit folgenden Einstellungen: 30% verkleinern, verdunkeln, A3 Papier, 99 Kopien
- Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Jedesmal, wenn Dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will.
- Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Benutze weder Punkt noch Komma, egal was Du schreibst.
- Beende all Deine Sätze mit in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.
- Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
- Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.
- Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen was Du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
- Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
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Echte Mutproben
Wahre Herausforderungen: Es gibt sie noch. Tipps, wie du deinen Mut beweisen kannst:
- Frage einen Holländer, ob er einen unbedeutenden deutschen Dialekt spreche oder nur erkältet sei.
- Bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
- Stelle dich mit einem Bündel 500 € Scheine vor den Hamburger Hauptbahnhof und warte.
- Ruf bei einem internationalen Heimspiel von Borussia Dortmund im Schalke-Trikot: "Dortmund verliehrt eh."
- Klebe auf deine Heckscheibe einen Aufkleber mit der Aufschrift Bullen sind Nullen und parke im Halteverbot vor einer Polizeidienststelle.
- Geh ins Münchner Hofbräuhaus und sprich eine Lobeshymne über die Preußen. Anschließend singe wahlweise die Stadionhymmne von Werder Bremen oder vom HSV.
- Frage einen Schotten in Schottland, ob er ein Engländer sei.
- Murmle im Schlaf diverse Frauennamen, wenn deine Frau neben dir liegt.
- Zieh dir eine Pilotenuniform an, gehe um 15 Uhr mit dem Fallschirm durch den Kabinengang und mach die Passagiere auf deinen Dienstschluss aufmerksam.
- Lade in Berlin zwei oder drei Skinheads zu einem multikulturellen Diskussionsabend ein.
- Geh auf den Mainzer Karnevall und rufe mitten im Getümmel: "Kölle Alaaf!"
- Nimm am CSU-Parteitag teil und lass einige abfällige Bemerkungen über Franz-Josef Strauß fallen.
- Zieh eine 2 Nummern zu große Badehose an und springe im Freibad vom Zehnmeterbrett.
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Alt?
Sag mal, fühlst Du Dich eigentlich alt? wenn nicht, überlege mal...
- Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1982 geboren.
- Die meisten davon kennen nur einen Papst. Als Kanzler kennen sie nur Gerhard Schröder und Helmut Kohl.
- Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Nein. Und dann nur ein Liter? Unmöglich!
- Eine Kugel Eis für unter einer eine Mark? Gab es nie.
- Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
- Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
- Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.
- Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.
- Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
- Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
- Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.
- Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
- Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
- "Wetten dass..." war schon immer mit Thomas Gottschalk.
- Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
- Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
- Michael Jackson war immer schon weiß.
- Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
- Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf und gehst nicht ins Bett.
- Deine Lieblingsmusik läuft im Fahrstuhl.
- Du besitzt einen Regenschirm und interessierst Dich für den Wetterbericht.
- Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstatt zusammen und auseinander zu gehen.
- Du weißt nicht mehr, wann Burger King schließt.
- Deine Autoversicherung wird billiger, aber Deine Ausgaben fürs Auto steigen an.
- Ein Abendessen und Kino sind schon die ganze Verabredung, statt nur der Anfang davon.
- Über 90% der Zeit vor dem Computer brauchst Du für echte Arbeit.
- In der U-Bahn steht jemand für Dich auf.
- Die Verteiler für Party-Einladungs-Flyer in der City übersehen Dich.
- Du kannst die zur Zeit angesagten Musikrichtungen nicht mehr auseinanderhalten.
- Von Deinem Lieblingslied gibt es ein Remake, von dem alle anderen glauben, es wäre neu.
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Fuball-WM 2002
"Ja, Statistiken - aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit!"
(Werner Hansch)
"Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können."
(Heribert Faßbender)
"Ich will nicht parteiisch sein, aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft!"
(Marcel Reif)
"Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen."
(Paul Breitner)
Genug vom modernen Leben
Du hast genug vom modernen Leben, wenn...
- ...du versuchst, beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
- ...du seit Jahren kein Solitär mit echten Karten mehr spielst.
- ...du 15 verschiede Telefonnummern hast, um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
- ...du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika chattest, aber dieses Jahr noch nie mit deinem Nachbarn gesprochen hast.
- ...der Grund, warum du den Kontakt zu Freunden verlierst, ist, dass sie keine E-Mail Adresse besitzen.
- ...du die Posttarife für einen Brief nicht mehr kennst.
- ...für dich "organisiert sein" bedeutet, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
- ...das Firmenschild einmal pro Jahr dem neun Corporate Design angepasst wird .
- ...das Schlimmste am Computerabsturz der Verlust deiner Bookmarks ist.
- ...du morgens zur Arbeit gehst, wenn es dunkel ist, und abends von der Arbeit kommst, wenn es wieder dunkel ist.
- ...du deine Kinder nur dank der Fotos auf dem Schreibtisch erkennst.
- ...du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast.
- ...du überlegst, wem kannst du diese Liste forwarden kannst...